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在意他人的评价心理咨询这是怎样回事

作者: 发布于:2022/7/20 11:21:26

1.我惧怕他人的评价

在意他人的评价是生活中搅扰很多人的问题,也是让很多来访者苦恼的问题。由于在意他人的评价,所以总是试图控制他人的评价,为此过的很辛劳,并且惧怕他人会有不好的评价,所以活的患得患失,唯命是从,总是在推测今天的行为有没有让他人觉得我很不好的纠结中惴惴不安,每天内讧凶猛。更凶猛的是,有的人过早地佝肩驼背,见了人习气性的点头哈腰,久而久之,整个人都比同龄人衰老的凶猛。

有的人面对不了他人负面的评价,因而堕入到跟他人的纠缠里,忙着自证清白,或者愤恨于你怎样能够这么说我,恨不得糊了他人的嘴,并且由于他人的一句话而愤愤半生,非得让他人把负面评价改正来。

比方电影《我不是潘金莲》里的李雪莲,她能够打10年官司,为的就是让他人改一句话,想要的无非就是:“我不是你说的那样,你还我清白”。李雪莲以为本人的清白会由于他人的一句话而改动,他人说她是潘金莲,仿佛她就真的是了一样,仿佛本人的清白不是由本人说了算,而是由他人说了算一样。李雪莲由于他人的一句负面评价失去了人生的自在,这可谓是最被动的人生了,他人无意的一句话就像一块宏大的石头砸中了本人的生活。是谁赋予了这句话石头一样的重量?消灭一样的力气?

毫无疑问,是李雪莲本人自身。

那些很在意他人评价的人同样也是如此,他们赋予他人的评价很高的力气和重量,所以让这些评价有了宏大的伤害性的力气。

2.为什么有的人那么在意他人的评价?

A.在意他人的评价是由于一个人没有构成稳定的自我评价,不晓得本人是谁 

人们之所以在意他人的评价,是由于他们以为他人评价中的他就是他,而不是他人评价中的他只代表他人眼中的他,是他人的一种投射,这是一种在心理上未分化的表现。 

婴儿最初是不晓得本人是谁的,婴儿需求从妈妈的眼睛里来确认我是谁,假如妈妈的眼睛里闪现着快乐满足,笑意,婴儿就会以为本人是好的,是没问题,假如妈妈的眼睛里闪现的是抑郁不满,愤恨冷漠的东西,婴儿就会以为本人是不好的。此时妈妈的表现被婴儿感知为是本人好坏的一局部,由于婴儿他不晓得本人是谁,他是要从妈妈的眼睛里确认我是谁。

此阶段的婴儿分不分明哪些是本人的东西,哪些是妈妈的东西。这就是心理未分化:本身的一些功用依赖外界承当:比方说评价功用,解读发作了什么的功用。

假如妈妈可以看见婴儿,并且持续的给他反应,比方你真是个好宝宝,宝宝你会翻身了,宝宝你睡醒了之类的。婴儿逐步就会有了我的概念,我的觉得。在心理上凝聚成“我”的觉得,对一个人来说很重要。这意味着内化了根本的平安感和稳定的自我评价。

也意味着我晓得我是谁。

我晓得我是谁,在面对负面评价时我就不需求去辩白我是谁。

我晓得我是谁,就不需求再在他人的眼里去确认和寻觅我到底是谁?我是不是好的?我是不是有问题?很明显,很多人过于在意他人的评价,是由于他们无法定位本人,不晓得本人是好的还是不好的,不晓得本人能否有问题。他们不断以为本人的好坏是由他人说了算的。

因而也就必需依赖外界评价。

没有凝聚成“我”的觉得,一是由于本人的感受,需求长期没有被看见和确认过,所以不晓得“我”是什么觉得,没有那个体验;二是由于可能总是在围着他人的感受转,比方围着妈妈的评价转,好坏由妈妈说了算,本人说了不算,让人没法置信本人的感受,以为本人是不牢靠的,只能依赖他人才干不犯错,才干活下去。 

固然表面曾经生长为一个大人,但是心理的某些局部的开展还固着在婴幼儿期,感受和需求缺乏被看见,被了解,被确认,以至总是被不认可,不断在寻求着认可,寻求着你是个好孩子,你做的够好了的夸奖。

有的人她都曾经做了妈妈了,她还在努力的寻求着他人的认可:为什么我为这个家做了这么多,却没有人认可我?这个逻辑仍然是个孩子的逻辑,就是把认可的权利交给外界,以为只需我做到怎样样了,外界就应该怎样怎样样。假如没有,就很不了解。

但是成熟的人都晓得,这两者关系不大。能不能认可你不取决你做的多好,更多的是取决于对方有没有这个看见认可的才能。假如他没有这个才能,你做的再好,他也看不见,认可不到。认识到这一点,就会客观对待他人的评价了,不再依赖他人的评价。 

B.阅历过太多负面的批判 

一个生长中阅历过太多负面批判的人,对自我构成的自我认知就是很差的,很不好的,本人有问题的,这种人很容易开展出一种维护本人的防御机制就是防止相似的痛苦再次发作,也就是防止再遭到任何批判。想象一下你有一双腿,这双腿曾遭到过暴击,很多伤害,固然如今它们表面良好,但是内心沉淀着很多旧伤。而另一双腿,没有受过什么伤害,十分安康。

如今他们同时接受一次敲打或者滑倒。结果就是那个有过旧伤的腿可能会痛的十分凶猛,一点微小的伤害可能就会让它痛不欲生,由于外界的刺激触发了他内在宏大的旧伤,而安康的腿可能就会疼的没那么凶猛,而且可能疼一会就好了。

有的人长大后变的像刺猬,浑身带着铠甲和刺,绝不能受哪怕一点点批判,不然就会变的十分冲动,扯天扯地,纠缠个没完,是由于他心里旧伤多啊,潜认识里压制的愤恨多,冤枉多。假如你不当心引发他,他会把积累的前半生的愤恨和仇恨一股脑全算在你头上。

旧愁新恨,一同倾注。

做管理的人会经常面对这样的难题,部门里有个刺儿头员工,很难管,批判不得,一批判就跟鸡遇到了开水,霎时炸毛。

不关键怕,这只是一个内心受伤过多的员工,对这样的员工,就要减少批判,少用批判这种管理战略,多给暖和和鼓舞。假如你是一个刺儿头员工,总是容易炸毛,要看到每次你炸毛的时分,内心的脆弱和曾经的伤害,多拥抱一下本人,看到那些伤害累累的伤口,给他们清洗,包扎,上药,用暖和和爱。只要这些伤口愈合,你才会不那么容易炸毛,不再敏感于他人的批判。

3.如何改动?

A.确认本人的感受,确认本人的需求

很多来访者咨询了一段时间后,忽然会有这种觉得:遇到事情的时分,他们会首先去感受本人的感受,本人的需求,本人的判别,而不再自觉去盯着他人怎样想。在他人发表一个说法的时分,他们会问本人,那么我是怎样想的。

有了这种对本人感受,需求和他人说法的辨别,很多人会觉得似乎本人有了皮肤,他人的评价说法不再那么容易伤害到本人了,由于他们感遭到,他人的说话只代表他人,而我有本人的感受,本人的见地。可以看到并且信任本人的感受、见地,这自身是摆脱他人感受、见地的第一步。

在很多依赖外界评价的人那里,这种本人的感受、见地常常是被他们无视和不被信任的,由于无视和不被信任,所以他们总是看不见本人,由于不信任本人,所以他们无法赋予本人力气,但这不代表这些感受和想法就不存在。

即使在最压制最无视本人感受、想法的人那里,这些本人的东西也会以顽强的生命力盼望着被看见:只不过很多时分,它们是经过疾病,不舒适的方式表现出来的。人的言语只要一种,但潜认识的言语有很多种,躯体障碍,疾病,人际抵触,难受等等可能都是在诉说你没看见的你的局部,就看你能不能好好的去倾听本人的内心,去解码这种无声的诉说。“我”构成的前提是本人的感受、需求、盼望被重复的看见,确认,如此才干分出你、我。

B.不光承受到他人的评价,更要看见他人评价背后的背景

很在意他人评价的人他们在看待他人的评价时,会基本不思索这个评价他的人他们自身是怎样样的?他们自身是怎样样的人?有什么样的人格特性?他有才能给出正面评价吗? 

比方有的人他原本就是杠精,你却非要取得他的认同,让他不要杠你,跟他争论个不休。那么,他有“病”,你是不是也好不到哪里去?非要让一个有病的人不要在你面前“犯病”?有的人他原本就是势利眼,你非要让他真心爱你,无条件爱你,不要歧视你,认同你。那么,你在跟什么过不去? 

看见一句评价背后的整体要素,你就会发现很多事很多人他基本不是针对你,而是他就是那么一个人,他是一个什么样的人决议了他会说出什么样的话。也就是说他人怎样评价你跟你好不好没啥关系。跳出这个局限的视角,你才干更分明发作了什么,由此才有更好的选择。 

C. 你控制不了他人的评价 

他人怎样评价你取决于他,这个不受你控制,你能做好的就是你本人。你需求的是给本人交代,而不是给他人交代。 

D.多问本人,我要的是什么? 

你想要什么,决议了你会做出怎样的回应。而不是依据他人的评价作出本人的反响。

这是很多惧怕他人评价的来访者生长后最大的感悟。以前在单位都是惧怕指导同事怎样说,如今更关注我要的是什么,我要怎样反响。以前很被动,如今明白我想要什么的时分,才觉得本人的人生有了主动权。是的,明白你想要什么,决议了你怎样应对外界这些评价。这就是反客为主。

E.与那些能真正支持你,认同你,了解你的人联合

彻底的不在意他人的评价很难做到,毕竟人都有脆弱和低谷的时分,人在脆弱、低谷和迷茫的时分,会特别容易在意他人的评价,盼望去依赖他人,盼望从他人那里获取点力气支撑本人,这都是十分正常的。

 所以人需求在平常的时分有所储藏,有几个那么质量好的关系,能够在这些时分给到本人力气和关心,而常常这些人给到你的评价也都比拟有益,有真正的了解你的人的认同,和评价,也会很大水平上减少人自觉的在意一切人的评价的行为。一个人自觉的在意他人的评价,也恰恰可能反响他身边短少高质量的有支撑的能够看见他,滋养他的关系。

终身难得一知己,一旦具有便有了对立世界的力气,说的就是这样的关系吧。不过没有也没关系,你还有很多时间去寻觅。或者你也能够尝试来咨询,在一段滋养型的关系里,看见本人,疗愈本人,内化一个稳定的“我”,以迎接外界的风风雨雨。



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